关于我为什么写这破玩意（2 / 2）

好假，我自己都觉得虚假的自己恶心，恶心，恶心极了，就像我明明不喜欢吃零食，却还会假惺惺地时不时将零食堆成山一样，然后对外宣称，看吧，我喜欢吃零食，然后煞有介事地以为别人真的以为我是一个整天开开心心将零食堆着吃的人；就像我明明不喜欢听歌，还要将别人喜欢的歌设置为循环播放，然后煞有介事地以为别人以为我喜欢听那首歌。

恶心。

但是再多的欢声笑语，都掩盖不住我的虚弱，还好，我有两个不怕死的兄弟，曾经凌晨在吃烧烤的时候，我莫名其妙地跳起来说，“走，跟我去一个地方。”然后，原本一个多小时的车程，硬生生让我半个小时开完。

其实他们知道我在想什么，因为曾经的虚荣让我在他们面前吹嘘我的女朋友多么多么美丽多么多么动人，还有愿意主动为我准备一份丰盛的晚宴，我很喜欢跟她呆在一起，喜欢跟她一起去吹海风，喜欢跟她去湖边望月······等等等等。他们可能也感觉到我最近的失态，一边劝说着，一边还开玩笑戏说着他们从来没有见过的我的前任。但最后还好我平安无事地到了目的地，也平安无事地回到自己的家。

2020年，我丢失的对于我而言最最最昂贵的东西，大概就是能够去爱与被爱的心。但是现在，已经没有关系了，虽然我知道我还没有好起来，但是结痂的伤口让我不再需要用干燥的舌头去舔舐，只是偶尔的瘙痒，有一点点让我稍微有一点点难受罢了。

不过真的没关系，自杀的念头，那是曾经不成熟的我才有的，真的是傻逼才会有的念头。然后我会在孤独落寞的时候，自己一个人顶着被售票员窃笑的压力去电影院买上一张不管自己喜不喜欢看的电影票；然后我会在极度不适应的时候我看一本书，或者就像忽然降温的今晚一样，从床上爬起来写这神经兮兮的鬼玩意，当然我不知道能写到多少字，就当做自己给自己布置的作业，然后写出来让全世界的人都来嘲笑我，让我在嘲笑与嘲讽中学会如何地抗压。

春天来了，真是一个美丽的季节，这个季节的木棉花开得真的很美，就像一点点收集木棉絮的孩子的故事一样美。（然而事实上我已经好久没有采摘过木棉，只依稀记得的一点点影子是在学校饭堂阿姨给我盛的满满一碗的汤里）

你们今年，谁看见彩虹了吗？那是幸福美满的映射。

没有，哦，对了，现在还只是2021年的开春，彩虹要在烈日炙烤后的大地，加上清凉的雨水之后才会出现呢。曾经带小朋友玩耍的时候看见彩虹，我笑眯眯地对着我亲爱的宝贝说：“看呀，那是世界上最美丽的桥，能够通往幸福的彼岸，当然前提是你要能够找到彩虹桥的起点，就在一座瀑布之下。”

其实我也不知道为什么会忽然就给小朋友说这些乱七八糟的，大概在我的潜意识里面，希望我的宝贝们能够像当时的我一样，内心充满着孩童的梦想。刚好今天在网上看到一个朋友发的一句话，如果心中没有鲜花，就一定会长出杂草。这句话用在这里真的是太贴切不过了。

虽然我还没能看见彩虹，但是我知道，很快很快，世界的美好就会与我环环相扣，我应该是这种幸运的人。

最后，我会假惺惺地写一些假惺惺的故事，也当做慰藉我空虚的心灵吧。

然后，等我不更新了，我想，那个时候我应该是忙着谈恋爱没空理这破玩意了吧。